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在工作中时刻保持微笑?这是错误的

2016-05-31 16:48:01来源:tech2IPO/创见热度:评论

毫无疑问,假如你不是社交奇才,到了一个新环境开始工作时,在少则一两周、多则数个月的时间内,你与新同事都处于这种“陌生又想要增进关系”的状态。

前几天在知乎看见一个答主抱怨老板,说自己是个不懂某种文化的人,阴差阳错地进入某文化相关的公司工作。在万圣节前夕,同事聚在一起商量运营计划,她半开玩笑地说“不然我们穿着 XXX 上街吓人吧?”XXX 是公司所处行业文化相关的服装,不是常服。

在工作中中时刻保持微笑?这是错误的

没想到老板非常生气,向她大叫大嚷,马上就把她辞退了。这位答主谈不上委屈,她只是觉得老板有病——至于如此失态么?

不太远,却走不过去

许多人都经历过一种感受,两个人的关系中,比如新结识不久的朋友,比如久未见面的亲戚,比如在双方互相尊重、互相喜欢的恋爱中,有一种奇怪的“相敬如宾”的气氛。

我加了引号,一来是这词不该这么用,二来,我想说的是一种“没那么好”的气氛。因为彼此想要加深了解,但目前还没那么了解,就好像在接待少数民族朋友或外宾时,功课没做够,不敢妄言,不敢乱动,正常的行为都要变得尴尬起来。

因为害怕刺激到对方,害怕自己的行为惹对方讨厌,而刻意回避某些平常的举动,并且一言一行都变得小心翼翼。但是,假若你不是一个待人接物的高手,你的这种拘谨,总会在某时某刻被对方察觉到。而对方马上会注意到你“冷淡”“掩饰”的状态,这可绝对不是会给人留下好印象的状态。

若是对方情商很高,或许还能意识到你“是因为怕被我讨厌,不敢率真面对我”——但这样的人可说是少之又少。更多时候,这种“不够熟悉又想要熟悉”的尴尬,只能交给时间来消磨。在一些悲剧中,这种尴尬最终使得彼此疏远起来。

对陌生人保持礼貌和尊敬不算一件困难的事情,但是对不算陌生又不太熟的人,怎么就会出现这种状态呢?一来,你想要增进与对方的关系,不甘做永远的“陌生人”,因此,应付陌生人的那套礼节是时候放下了,但对待熟人的那一套又还不是时候拿出来。二来,不算太陌生的人之间,维持过分的礼貌反而是一种不礼貌,虽不至于令人讨厌,却在无意中划了一条难以越过的线,让关系很难增进。

那么,人们都是怎么解决这类问题的呢?多数时候,勇敢者会试探性地在某一时间开始“自顾自地”把对方当成真正的熟人,做出一些稍显“逾矩”的举动,比如较为亲昵地称呼对方。虽然有时会因为关系还不到而稍显冒犯,但多数时候,更进一步的关系,就是这样摸索出来的。

不良的试探,无异于自绝于人

毫无疑问,假如你不是社交奇才,到了一个新环境开始工作时,在少则一两周、多则数个月的时间内,你与新同事都处于这种“陌生又想要增进关系”的状态。这个时候,有个老人能先一步“试探性地把你当作熟人”,对你的帮助会极大——毕竟,让新人主动去试探,压力还是大了点儿。

很多人的“师父”“前辈”就是这么来的,不一定是水平比自己高、职位比自己高、年纪比自己大的人,而是带着自己成功融入新环境的人。我们要感谢他们,虽然这对他们也许只是举手之劳,但考虑到他们也许就是和我们一样的普通员工,他们还是做了自己职责以外的事情。

而如果运气不好,没有这么个“师父‘,比如新公司比较小、比较忙,没有老带新的传统,或者暂时没有老带新的余裕,新人就很有可能要自己通过”试探“去增进关系了。这不是件易事,却也绝不罕见。有些时候,新人在一、两年后仍然工作得很拘谨,没能特别和谐地融入新环境,这可能是新人始终没做出太像样的”试探“,也有可能是”试探“的方式出了严重问题。

文章开头提到的故事,便是一个特别典型的互相都不熟、又缺乏靠谱儿的试探过程,一个玩笑导致关系崩盘的例子。答主可能会觉得”我只是开个玩笑而已“,但这个玩笑伤害了办公室其他人的情绪——”吓人“一词用得很差,就好像 Negro 本身不是一个带有道德色彩的词汇,黑人之间互相称呼毫无问题,但白人却不能随便这么叫——一个了解某文化、对该文化有好感的人开玩笑说”吓人“,和根本不懂某文化、但直觉上觉得”吓人“的人,能一样么?关系之间的进步,不是靠开这种玩笑来做试探的。

那么,老板的突然发怒,又作何解?首先,严重失态,比如打骂员工、毁坏器具等一定是很错误、很低级的行为,要坚决批评、坚决杜绝,但发脾气本身则是一件可以理解、可以原谅的事情——在维护新人感受的同时,老板更该照顾人数更多的老人的情绪,在新人言论极有可能已经伤害到老人的时候,老板代替老人站出来”表达情绪“,再正常不过。

有人会指责老人太过玻璃心了。老人当然可以不玻璃心,假如老人之间互相开玩笑”不然我们万圣节穿着 XXX 出去吓人“,他们当然都明白个中深意——一个尚无作为的新人半懂不懂地开同样的玩笑,我就算能忍受这个玩笑本身,我又凭什么忍你呢?要你过来,难道是帮你增加偏见的么?

请把情绪还给工作

正如一部分人越来越倡导”婚前同居“,理由是”先把该试的错都试了“,避免真的结婚以后,回头成本太高。

正如创业圈一直流传着”精益创业“的思想,早提出,早测试,早改正,不怕犯错,不怕错误多,就怕很久以后才知道错误。

坐办公室,有着类似的道理。虽然很多人已经把跳槽视为职业的常态,但”在想跳槽的时候跳槽“与”被迫经常换工作“还是有着巨大区别的。稳定不是我们追求的首要目标,但如果觉得现在的工作还不错,稳定也不失为一个可以达成的状态。

这需要我们怎么做?一直做一个”因为怕被同事讨厌,不敢率真面对同事“的人吗?这很难,你坚持不了那么久。就像我们常说的,结婚不能光看爱情,而要看双方是否能一起生活,在习惯上、细节上是否合得来——因为爱情是善变的,人类的态度是不可靠的,你在10年之内疯狂地爱一个人,也很难保证10年之后还能这样。

同样的道理,即便我们掩饰自己的真实表情,以礼貌、客套和面具示人,你也会最终露馅,或者在那之前因为焦虑和烦恼先把自己逼得不得不离职。这样的话,你在这个公司,可以说是一天好日子也没有过。这不是我们追求的生活。

所以,要真诚。你是一个有喜怒哀乐的人,有自己的价值判断,有自己的审美。你应该会为了成功而喜悦,为了困境而沮丧,为了不公正而恶心。把你在设权限的朋友圈里私密的吐槽化为你生动的语言和表情,只要不干扰公司的正常运行,没人会因为这些事而责备你——怕自己变得太自我惹人厌烦?其实,哪些吐槽可以公开表达出来,哪些不能,你自己很容易判断,根本不用担心矫枉过正。

真诚不代表率性,更不代表任性。什么是好的、什么是坏的,虽然人人判断不同,但在一些大是大非上面,想站在正确的一方却绝不算难。为了「豆腐脑是甜是咸」和同事争吵起来完全没有必要,但如果有人作奸犯科,你即便没有能力抗议或反抗,一个十分不屑的表情还是轻而易举的。

工资被拖欠了,我有什么理由装作没意见?加班太过频繁,我凭什么要摆出精力旺盛的样子?大领导自己都在唉声叹气,我还有必要浑身正能量吗?你是一个正常的人,如果没有正常的应激,没有正常的情绪表达,或者虽然有情绪却不被允许表达,你就在由正常陷入病态。这样的公司,不应久留。一个不允许人类有表情的公司,只适合螺丝钉。

政治、民族和宗教,这些问题很抽象、很复杂,贸然去聊,很容易令人与人产生裂隙。我们不需要成天跟公司站队表达自己的立场,但是,对于欺骗、懒惰、煽动之类明显不对的行为,我们可以毫不畏惧地嗤之以鼻,而对违法犯罪现象则更不必犹疑。在这些事情上,你完全可以展示你自己的判断,和同事大大方方地交流,做一个诚实的人。

只有把情绪还给工作,不在每时每刻都把面具捂得严严实实,我们才可以稳定下来,在现实的工作中,也仍然保有心灵的宁静。


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