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对方是故意的么?职场上的三个心理战

2014-08-04 09:43:11来源:互联网热度:评论

为什么你总是“想做却做不了”、“想说却说不出口”、“想决定却又下不了决心”?会不会其实你内心隐藏着“害怕跟人争执、害怕受伤害、害怕失败、害怕被讨厌、害怕被排挤、害怕伤害对方……”这样的恐惧情结?

为什么你总是“想做却做不了”、“想说却说不出口”、“想决定却又下不了决心”?会不会其实你内心隐藏着“害怕跟人争执、害怕受伤害、害怕失败、害怕被讨厌、害怕被排挤、害怕伤害对方……”这样的恐惧情结?

大多数人常有以他人为中心的意识,在这种意识的束缚下,自己的欲求及愿望消失,被绑到动弹不得。如果能从“他人中心”的意识解放,你所抱持的恐惧也会跟着消失,将原本所拥有力量引导出来,依照自己的意愿行动,从而得到自由及满足感。

别再猜心了,一味地推测才会害怕

某位女性找我商量这件事——

“上司交给我的工作量,不管怎么想,都不是我一个人处理得完的。”

“你有告诉上司,这个工作量你一个人处理不完吗?”

“没有,上司就是一副没得商量的高压态度,我很害怕,觉得那不是可以提出来说的气氛。”说着这番话时的她的态度和表情,确实有点胆怯。

“既然说不出口,那么那些工作怎么办?”

“没办法,只好拼命做。可是,现在已经面临极限了……”抒发了一阵子心情之后,她开始推测起上司的想法:“冷静想想,上司不可能不知道这些工作量有多大。”“为什么上司明知工作量太大,还要交付给我做呢?”就这样,她以“为什么”起了个头,开始了推测和分析。这是以他人为中心者的典型思考模式。“上司为什么不是把工作交给其他同事,而是交给我呢?他有什么目的吗?还是有什么内情呢?说不定,他是希望藉此逼我辞职吧!”

当然,不管再怎么推测上司、分析上司,仍然改变不了上司的决定。相反地,这些推测和猜疑,只会扩大自己的“恐惧”而已。

■扩大的猜疑形成了一道障壁

以前述的例子来说,假设上司真的怀有恶意怎么办?如果真的有什么内情,又该如何是好?如果上司真的想逼自己辞职,又该怎么解决呢?愈是这样猜忌对方、分析对方,上司愈会变成一道令人恐惧的巨大障壁,挡在自己面前。也因为实在太过巨大,她一定会感到无法面对,内心充满无力感与绝望感吧。

不过,这些当然都是她“擅自推测”而造成的恐惧。擅自推测、猜忌对方内心想法的分析,几乎都是“不需要、派不上用场”的。想想看,你想找出的是“为什么”的答案,可是我们连自己的内心都不能完全了解,更别说要了解对方在想什么。当问题再进一步踏入潜在意识的领域之后,那些从显著意识中认知的线索,更是完全没有用。这是毋庸置疑的。

因为自己的“显著意识”和“潜在意识”之间的落差就是这么大。愈是以他人为中心思考的人,愈是无法察觉自己真正的心情,这落差自然就愈来愈扩大了。

■遵从与否,自己决定

如果你在人生中设定的是“必须遵从”的指令,那么不管对方说什么,一切在你耳中“听来都会是”命令和指示。比方说,你的上司问你:“有时间做这个吗?”你应该会不由自主地回答“有”。事实上,这时上司可能只是想问你“有没有办法完成”,但在你耳中听来就像是“非完成不可”。此时,“我不想做、我不确定自己做不做得完”等自己的感情,完全被你忽略。因此,你才会在接受任务之后迟钝地感觉到“接受这份任务的恐惧”。

在另一个场景中,上司大声地对你这么说:“咦?为什么这东西会在这里?”这时你应该觉得自己被追究,被斥责了。如果那东西是你忘了收好的,你或许还会感觉自己就像是“做了坏事被逮到的坏人”,因而责备自己。说不定,上司根本没那个意思,只是不小心声音大了点而已。但从你耳中听来,那或许就像是在说:“为什么连这种小事都做不好,真是没用的家伙。”若你一直带着这样的耳朵听上司说话,上司一定会变得愈来愈恐怖吧。

如果你有“不想做,可是非做不可”的想法,尽管表面因为恐惧而默默遵从对方的指示,内心或许还是会反驳,会抵抗,也会生气吧。比方说,你的上司告诉你:“如果不知道做法,可以看这本书学喔。”说着,他交给你一本专业书籍。然而他这番话在你耳中听起来却成了:“不钻研专业书籍学习是不行的。”或是,“你怎么还搞不懂啊,真是个学习能力迟钝的家伙!”

你可能会因此认为上司瞧不起自己,说话挖苦人。说不定还会为这件事气得流眼泪。想要从这种恐惧之中解脱,做法就是舍弃“非遵从不可”的想法,取回“内心的自由”。如此一来,你应该就能获得“自由”。

■认同自己是有自由的吗?

对方说的话,永远只是意见或感想。不管是来自老板的命令还是父母的声音,都一样。你不需要去遵从,因为你有自己选择的“自由”。

如果你已经从“非遵从不可”的意识之中获得解放,对于对方说的话,你的反应一定不会再那么敏感。同时,恐惧也会减少。即使如此,如同“我要怎么想上司是我的自由”,就算真的怀抱恶意,上司心里要怎么想也是他的自由。现在最重要的是,提高你自己的“自由度”。只要你能打从内心认同“自己的自由”,随之而来的,就也能认同对方的自由了。

当然,在职场上每个人都有“应尽的”职责。站在自己的岗位上接受的业务或工作,都有义务要去完成。然而,这和“非遵从不可”不一样,而是你对职务的“责任心”。我提倡的并非教人放弃职责,“完全随心情喜好行动”,更不是意在命令各位“不准遵从!”,或是禁止大家遵从。如果没有搞清楚其中的不同,连原本该是“自己应尽的责任”,都会感到“是被强迫去做的”,导致内心不平不满,甚至想去责备或攻击对方。

负责任和“以自己的感情为基准”并不矛盾。相反地,一个负责的人才是真正理解“无视自己的感情,一味遵从对方,就会‘不由自主地去做’,并从中产生愤怒和恐惧”的人,不是吗?

对方是故意的?接不接电话的心理战

职场中经常看见这样的一幕——即使是在接不接电话这种小事上,也会打起“心理战”。

电话响了。今天的你,决定硬起心肠说不接就不接。因为同事平常不管电话怎么响就是不去接,这让你觉得很不高兴。责任感强的你,总是忍不住去接了电话。每次接起电话的瞬间,你都有种对方是故意不接的感觉。没想到,从某天开始,那个同事只要电话一响就立刻接起。隔天、再隔天都一样,那个同事只要电话一响就冲过去接,甚至连你身旁的电话都抢着接。到最后,你几乎不需要接电话了。

如果你带着“以他人为中心”的意识在内心和同事比较的话,不管他怎么做,你一定都会产生“对方是故意的”的心情吧。那么,从同事眼中看到的你又是怎么样的呢?

如果同事也以他人为中心思考,注意你的脸色或反应来采取行动的话,他一定会觉得无时无刻都被同事监看着,甚至觉得压力很大吧。如果你是公司里的前辈,这情况一定更严重。从你眼中看来,同事不接电话,他的态度真是太嚣张了;等到同事豁出去开始接电话了,同事依然无法不感到你监视的目光。同事认为“原来这样做还不够”,于是基于对你的恐惧,让他开始接听所有电话。

■彼此都喘不过气

如何,现在你能理解每个人都会因立场不同,而有“不同的看法、不同的感受”了吗?我们并不知道事实如何。或许同事真的是故意的也说不定。也有可能是由于你对同事抱持的负面态度,引发他故意这么做的。更说不定,你下意识对同事表现出的监视早就让他喘不过气,只是你自己没发现而已。

无论是哪一种情况,只要这样的关系性没有改善,你们两人都不会觉得“自己赢了对方”吧。就算有些情形下你会觉得自己赢了,在另一种情形下又会觉得自己输了。即使是明显“获胜”的情形,因为你的被害者意识强烈,导致赢了也会觉得“赢得不甘心”。

不只你这样。对方心中也有同样的想法,发生同样的情形。

■别看对方,做自己就好

在自我中心心理学中,自己想对对方保持什么样的想法,都视为自己的“自由”。即使“我”再怎么讨厌同事,在“我”心中对同事感到多么不愉快,甚至憎恨对方,那都是“我的自由”。

不要去否定任何自己心中的负面感情。你可以这样想:“这样啊,原来我也会有这种心情啊!虽然不知道原因何在,原来我是真的讨厌那个同事。既然讨厌就讨厌吧,没有关系。”不妨就这样,坦率接受自己的感情如何?如此一来,应该就不会那么在意同事的存在了。

就因为一直把眼光放在对方身上,才会产生恐惧。把眼光放在对方身上,就会想去探究对方心里想什么。把眼光放在对方身上,就会自己擅自感到受伤,不由自主地靠近对方,试图争些什么。正因为你像这样逼自己去战斗,所以才会恐惧。

既然如此,不如从一开始就把眼光放在自己身上吧。

“(和任何人都无关)我只在自己方便时接电话。”只要下了这个决心,你就能把焦点放在“自己的心情”上了吧。对你而言,重要的是“要不要接电话”。电话和你之间,没有同事的存在。若能做到这样,渐渐地,在任何情况下,你就不会再去注意同事在做什么,“监视对方”的情形也会减少。

外表看起来愈强的人内心愈害怕

有些人只是以高压态度让对方闭嘴,却误以为自己“既有能力,脑筋动得又快,口才过人”而感到自我满足。

“这么无聊的问题根本不应该问!在问别人原因之前,应该自己先做更多调查才对吧!”也有人像这样一股脑地发飙。不只如此,还完全不给别人说话的机会。“你从哪听来这种事的,真无聊!有什么根据说这种话,最好说明到我接受为止。看吧!说不出来吧!办不到的话就闭嘴!”或是:“看吧,从你的回答就知道你根本完全不懂嘛。你都没发现自己讲的话前后矛盾吗?连这点都不知道的话,根本没救了吧!”一定有不少人像这样以驳倒对方来满足自己。

看到这种坚持己见,或是“擅长说服别人”的人,或许会有人这么想:“如果我也能像他那样辩才无碍,擅长用言语说服别人,一定很过瘾。”这么想着而崇拜这种人的人一定也不少。

可是实际上又是如何呢?这种人真的如被崇拜的那样,获得了崇拜者想象中的满足了吗?如果你周围也有这种人,请试着回想看看。

■因为害怕失败,只好态度强硬

那么,为什么他们要用如此不由分说的压倒性强硬态度说话,执意不听别人的意见呢?那是因为他们害怕听别人说话,由于这类人习惯在心中与他人斗争。那么,究竟该怎么应付这种人呢?简单来说,这种人很难应付。“咦……怎么这样?难道就要默默听从他说的话吗?”不,不是的。

首先,要知道愈是这样的人,他心里愈是怀抱着恐惧。光是知道这一点,你对他的恐惧就会减少一些了。能做到这一点就很“不错”了。再说,跟这种人斗,受伤的只有自己,划不来。“那,说到底,还是要我乖乖听他说的话吗?”没错,如果对方坚持他的意见,你就先不要违抗对方,“帮他实现他想要的”。这同时也是个保护自己不受伤的方法。不过,就算照对方说的去做,还是会有产生问题的可能。重要的是你是否有能力连这可能发生的“结果”,都有条有理地让对方理解。这在保护自己上可是很重要的。

举例来说,在职场上,对上司说:“我明白了,那就按照您说的去做。”只要先这么说,对方就会恢复和颜悦色吧。之后,你再明确地补上叮咛:“不过,要是在未经对方同意之下就这么做,D公司有可能无法接受,和我们公司内部的E部门和F部门之间或许也会产生嫌隙。这样也没关系吗?”这时,上司或许会生气地说:“不要管这么多!你只要照我说的去做就对了!”这时你也只要老实回答:“好的,那我明白了。”这么说着便不再介入才是安全的,那就这么说也没关系。

为什么这么说呢?因为你说话的目的,并不是要去挑起和上司的争端。你的目标应该是事先把“责任在谁身上”厘清。就算你不赞成,但工作上还是会有必须去做的事。正因如此,才必须厘清“自己的责任”和“对方的责任”。为了不在发生问题时被转嫁责任,在事前提出自己的对策是一种“确保自身安全”的重要做法。与其崇拜乍看之下似乎很强势的人,你不觉得做一个不受这种人左右的人更棒吗?而且,这样也不需要与“害怕的对象”奋战了。假设,你按照上司的命令去做,最后发生问题了。这时,责任很可能落在你身上,为了预防这种情形的发生,如果你在事前曾留下足以自我保护的话,这时你就可以这么回答了:“那时我曾提醒您D公司可能无法接受。”

职场是一个特别需要“责任分明”的地方。事前厘清责任,是一个能够保护自己不受强势高压者左右的方法。


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